* * *
Двое разговаривают в
тюрьме:
- Тебя за, что посадили?
- За воровство. А тебя?
- За браконьерство …
- Уже и за это сажают?! И сколько дали?
- 12 лет!
- А че так много?
- Да…Кинул я динамитную шашку в озеро. Всплыло 2 леща и 12 водолазов …
- Тебя за, что посадили?
- За воровство. А тебя?
- За браконьерство …
- Уже и за это сажают?! И сколько дали?
- 12 лет!
- А че так много?
- Да…Кинул я динамитную шашку в озеро. Всплыло 2 леща и 12 водолазов …
* * *
Грузин
ест лягушку.
Другой спрашивает:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
Другой спрашивает:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.
* * *
Рыболов покупает в
магазине живого карпа.
- Извините, - говорит он продавцу, - вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
- Зачем? - Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.
- Извините, - говорит он продавцу, - вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
- Зачем? - Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.
* * *
Пошел
мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит.
Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!
* * *
На
печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
- Ну тогда лежи и молчи!
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
- Ну тогда лежи и молчи!
* * *
Один
рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый
день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой,
да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше.
Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот.
Пошел к соседям и говорит:
- Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
- А скажи, сынок, рыба железо ест?
- Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот.
Пошел к соседям и говорит:
- Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
- А скажи, сынок, рыба железо ест?
- Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
* * *
-
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?!
Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
-
Люблю сидеть с удочкой на берегу, - говорит отпускник.
- Когда мне попадается маленькая рыбка, я ее выбрасываю обратно в воду, пусть растет. А крупных я складываю в баночку из под майонеза.
- Когда мне попадается маленькая рыбка, я ее выбрасываю обратно в воду, пусть растет. А крупных я складываю в баночку из под майонеза.
* * *
Рыбак
сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается
войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
* * *
Новый
русский на берегу реки ловит рыбу. Поймал золотую.
- Отпусти меня, я три твоих желания исполню.
- Лады, - говорит новый русский. - Первое: пусть мимо пробежит стадо мамонтов.
Пробежало стадо мамонтов.
- Пусть пробежит теперь в другую сторону - второе желание.
Пробежало.
- Пусть и третий раз пробегут!
Люблю крутые тусовки!
- Отпусти меня, я три твоих желания исполню.
- Лады, - говорит новый русский. - Первое: пусть мимо пробежит стадо мамонтов.
Пробежало стадо мамонтов.
- Пусть пробежит теперь в другую сторону - второе желание.
Пробежало.
- Пусть и третий раз пробегут!
Люблю крутые тусовки!
* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
* * *
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке,
приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
* * *
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
* * *
Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?"
"Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле.
Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?"
"О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!"
Встречаются они через год.
Клинтон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!"
Клинтон: "Как не можете?"
Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и рыбу ловят !"
* * *
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика.
На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
* * *
Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
